Ultimamente ci penso spesso all'amore. Cioè penso spesso alle coppie che vedo in giro. Cerco di scrutarle, vorrei leggerle, vorrei sapere tante cose. Mi metto sempre a fare i paragoni con la mia passata storia d'amore. Vorrei sapere se anche per loro è come era per me.
Lo faccio perchè per quanto mi riguarda non ho termini di paragone in fatto di amore. Che ci posso fare. Credo di essere rimasta una delle poche a 21 anni. Quando passi la vita totalmente con una persona che poi, per qualsiasi motivo scompare, ti ritrovi a dover fare i conti con tutto ciò che nel frattempo è andato avanti. Mentre sei coinvolto a vivere il tuo amore, il restodel mondo non ti aspetta.
Cosi poi ti ritrovi come me. Un pò come quando per la prima volta andai con la mia famiglia a Mirabilandia e entrammo del cinema 3D.[in questo periodo, ce l'ho col 3D].
Vedo tutto un pò cosi, cerco di afferrare cose che credo vicine e invece vado a vuoto, mi si esalta ogni singola sensazione o la voglio esaltare, vedo colori che prima non vedevo o semplicemente di cui non mi accorgevo.
Non saprei parlare dell'amore. Qualche tempo fa un mio amico mi chiese cosa ne pensavo dell'amore. Ho messo due o tre frasi in croce ma non penso di aver espresso alcun concetto.
Anzi, molto probabilmente ne ho parlato pure male.
Mi scuso con l'amore, e con coloro che si credono innamorati n questo momento perchè non riesco a capirli e non riesco ad essere felice per loro.
Mi ritrovo spesso a invidiarli e conseguentemente ad odiarli.
Vorrei dirgli che è tutto un pò falso, che l'amore è come LSD. Ti fa vedere cose che in realtà non esistono, che vedi solo te,che crea dipendenza. Che ti fa stare bene, ma poi ti fa stare male.
E ciò è detto da una ex tossicodipendente di amore, sia ben chiaro.
Lo so che però non sarebbe giusto. Che se lo avessero fatto a me,sarei morta.
Odio l'amore. Lo odio perchè nessuno lo sa esprimere. Lo odio perchè è ciò che si crede, e non ciò che è.
Si è innamorati perchè si decide di esserlo. Si è innamorati perchè è comodo. Nonchè, è sempre una bella giustificazione.
Forse lo odio perchè mi manca.E lo odio come si odia il padre che parte per la guerra, come si odia qualcuno che ti abbandona non per scelta ma per dovere. Un odio che non è odio. Un odio che è una domanda. Perchè?
Ci penso si. A volte sorrido, ma solo per i ricordi. A volte riesco persino a piangere, ma molte altre no.
Ci fosse un modo per esprimere quello che vorrei, lo userei. Però non c'è. Mi affido ad altri.
Mi ritrovo piccola, ingenua quattordicenne che trema se le prendono la mano. Che arrosisce se pagano per lei. Che dà un bacio veloce sulla guancia perchè quello sulla bocca se lo vuole tenere per "l'occasione speiale". Si perdono queste cose con l'amore. Anche per questo lo odio.
E se ci fosse un modo per descriverlo io userei questo. E vorrei che fosse questo.
Sarebbe la più bella dichiarazione d'amore.

Non c'è contatto di mucosa con mucosa
eppur mi infetto di te, che arrivi e porti desideri e capogiri
in versi appassionati e indirizzati a me. E fanno presto a farsi vivi i miei sospiri
che alle pareti vanno a dire "ti vorrei qua". Questa è la canzone che scrivo per te:
l'ho promessa ed eccola. Riesci a scorgerti? Sì che ci sei..., prima che ti conoscessi. Per quel che mi riguarda sei un continente obliato. Per quel che ho visto in fondo mi è piaciuto. Ora ho il tuo splendido sorriso da succhiare:
sfavilla di felicità.
L'osservo su dalla tua fronte vanitosa
che ai miei baci ha chiesto la priorità.